.
DOORAAK.be
Bent
U er nog altijd niet toe gekomen, om persoonlijk (gratis) op een of
andere manier contact op te nemen met dit onuitputtelijk nieuwmedium dat
U van alles piekfijn op de hoogte houdt van wat door de officiële
kontlikkers verzwegen/verdraaid wordt.
- Aandacht AUB. Verwar de hierna besproken kunstschilder P. Bekaert niet met Sjarel-de-Verschrikkelijke, Dubbele Premier op de twee hoogst mogelijke schavotten. Fiere vader in een nieuwsamengesteld gezin. De superman dir vooral niet onder doet voor de 3 hieronder schitterend besproken huisdieren. He trio zou voor hem kunnen doorgaan. ‘Hem’ heeft niet slechts 3 dieren, maar zowat het hele dierenriem, wat zeg ik, de hele sterrenconstellatie als voorgeslacht. Sjarel is zelfs beter dan Charlie Ch!
Enfin, wat ik wil zeggen, is dat ie dat soort universum met heel zijn wezen uitstraalt.
… met ranzig randje…
*
DRIE ABSURDE VERHALEN, MA NON TROPPO
Socrates et cetera 10
**
*
16 JULI 2019 Guido Lauwaert
**
*
Zoveel is zeker: de regering is geen regering van Lopende Zaken. Het is een regering van Stilstaande Zaken.
**
*
Met
als gevolg dat het Socrates et cetera aan inspiratie ontbreekt. Maar
niet getreurd. In zijn literair magazijn is voldoende voorraad om de
continuïteit van deze column te garanderen. Onder meer korte verhalen
die hij in een gekkenhuis schreef. Ze zouden hem helpen zichzelf weer te
vinden, zei de psychiater. Wat gebeurde. Hij schreef ze en werd weer de
man die hij altijd geweest was. Over de kwaliteit valt niet te twisten.
**
*
Transformatie
De
schilder P. Bekaert had zin een schilderij te maken. Hij ging naar zijn
atelier, zette een maagdelijk doek op de ezel, nam palet en penseel in
de hand en schilderde een ezel. Eenmaal klaar ging hij op kroegentocht.
De volgende dag trok hij naar zijn atelier met wortelen om de ezel te voederen.
Tot
zijn verbazing was de ezel een pony geworden. Het ligt aan de verf,
dacht hij. Al kan het zijn dat het doek niet goed is geprepareerd.
Enfin,
hij stuurde het doek in voor de Prijs Jonge Europese Schilderkunst. De
internationale jury vond het raadselachtig. Ze kwamen er niet uit of het
een ezel, een pony dan wel een geschoren schaap was.
Zoveel meningen als er stemmen waren.
Het
schilderij werd bekroond. De pers was niet eendrachtig in zijn oordeel.
Zoveel meningen als er stemmen waren. Wat de waarde van het schilderij
ten goede kwam. Het werd op een veiling voor een bedrag met zes nullen
afgeklopt en verworven door het artistiek comité van het Universitair
Ziekenhuis. Een klusjesman in vaste dienst kreeg de opdracht het op te
hangen in het kantoor van de hoofdchirurg van de net vernieuwde afdeling
Geslachtschirurgie.
De
hoofdchirurg was zeer vereerd en vond het passend. Waar kon het beter
hangen dan op de afdeling waar voortdurend patiënten kwamen die niet
wisten of ze een ezel dan wel een pony of een geschoren schaap waren?
Zelf twijfelde hij nooit. Hij was een dierenliefhebber zonder
onderscheid van rang of ras, gewicht of formaat.
**
*
HET CONTRACT
De
auteur is op weg naar huis. Hij komt van zijn uitgever die hem heeft
medegedeeld dat zijn verzameling absurde verhalen niet zal worden
uitgegeven. Het genre is niet in de mode. Onderweg vindt hij in een berm
een revolver. Dit kan geen toeval zijn, denkt hij. Hij neemt de
revolver, zet die aan zijn hoofd en haalt de trekker over. Klak! De
revolver blijkt niet geladen. De auteur gaat terug naar de uitgever. In
diens bureau houdt hij de uitgever onder schot. ‘Een contract,’ zegt
hij. ‘In tweevoud! En wel meteen, of ik haal de trekker over.’
Met een ongeladen revolver bereik je meer dan met een geladen manuscript
De
uitgever haalt een contract in tweevoud te voorschijn, vult de
stippellijnen in, signeert ze en schuift ze de richting uit van de
auteur. Met de revolver in de linkerhand op de uitgever gericht, tekent
de auteur met de rechterhand beide contracten en steekt een exemplaar op
zak. Een glimlach verschijnt op zijn gezicht. ‘Met een ongeladen
revolver bereik je meer dan met een geladen manuscript,’ zegt hij, de
revolver naar zijn hoofd brengend. Hij haalt de trekker over. Bang!
**
*
oPRUIMING
Een
man liet alle deuren van zijn huis openstaan in de hoop dat dieven met
zijn spullen aan de haal gingen. De goedkoopste manier, dacht hij, om de
rotzooi waar ik op uitgekeken ben kwijt raak. Hij vertrok op
vrijdagmiddag en kwam terug op zondagavond. Niets bleek verdwenen.
Hij
verhuisde naar een buurt waar vaak ingebroken werd. Hij liet alle ramen
en deuren openstaan en zette de radio keihard. De muziek moest dieven
lokken. Hij vertrok. Na drie dagen keerde hij weer. Alles stond op zijn
plaats, de radio gaf van katoen.
Hij
nam een tas, propte er wat spullen in. Aan het raam hing hij een
affiche met het opschrift ‘ALLES GRATIS! — WIE EERST HAALT, BEST MAALT!’
Hij vertrok met een gerust gemoed.
Na
een maand kwam hij thuis. Geen haarspeld was verdwenen, evenmin als
zijn oldtimer die in de garage met open poort stond te blinken, sleutel
op het slot.
Hij dacht, is het nu werkelijk zulke rommel dat zelfs geen dief er profijt in ziet.
Hij
belde een kringloopwinkel en vroeg om zijn rommel op te halen. De
uitbater beloofde dat de volgende dag een ploeg langs zou komen.
Elders
las ik bij collega’s dat ie dereen recht heeft op een persoonlijk eigen
geslacht. Wat dus, volgens mij, niet alleen een Mensenrecht is, maar
ook een Planten- en Beestenrecht.
**
*
Zintuigelijk
waar te nemen objecten daarentegen, zoals rotsen zijn daarvan
uitgesloten. Een baksteen bijvoorbeeld is sexe-loos: dat weet zelfs de
grootste sex-maniak.
Gelukkig maar voor onze Spoeddiensten! Want ’n accident de parcours is vlug gebeurd! Vooral met al die festivals en de openbare zedenschennissen langs de openbare weg.
**
*
Geslacht of ongeslacht, that’s the question!
**
*
Dinsdag 16 Juli 2019
Geen opmerkingen:
Een reactie posten