.
1307 - LIMBURGER GEBOREN MET DE HELM
°°°
°°°
Toeval of niet, gisteren
was ik wat gewonnen verloren aan het bladeren in oude familie-albums, waar mijn
arme ogen doorheen de mist, alleen nog maar de herinneringen konden vermoeden.
Heel on-scherp en uit de verte herkende ik ineens mijn 50 jaren geleden ik-zelf
in khaki battle-dress van het ABL, met ijzeren pot op de kop, krijgshaftig
wijdbeens paraderend met de ‘vigneron’ voor de borst. Heverlee 1956.
En waarom niet, dacht ik,
toen kon een pasfoto met die pot op iemands kop wel, het was, althans voor
beroeps, de gewoonste zaak van de wereld.
En nu, als een trage Limburger
nu eens rapper dan rap is, mag het niet, omdat er gaatjes in dat vergiet
zitten? Arafat-sjaals mogen wel, kopvodden ook, en spaghetti-potten zouden
verboden zijn? Die man is ’n gelukzak, want geboren met de helm, hij lanceert
een nieuwe mode doe goed is voor de hygiëne en voor de veiligheid. Aldus
vestmentair uitgerust, is er minder gevaar om ’s avonds door een donker steegje
te wandelen. De klop op het achterhoofd komt zachter aan, en er is meer lawaai,
zodat de buren uit hun huizen buiten en ter hulp kunnen schieten. Integendeel
zelfs : die pot kan gemakkelijk een demonteerbare Kalasjnikov bevatten, die men
op die manier ongezien altijd bij de hand zou hebben. Het zou zelfs het beste
verweer tegen vijandige bom-gordels van andere ‘godsdiensten’ kunnen zijn!
Het zou op die manier, zo
gekapt en be-hoed, getuigen van burger-deugd, omdat die anders-gelovige straatrovers
dan rapper ontmoedigd zouden zijn, zodat de misdaad-statistieken gevoelig
zouden dalen.
Neen, voor mij verdient
die Limburger een standbeeld, naast Hendrik van Veldeke. Die leerde zijn volk
lezen, en deze meneer Graulus leert zijn volk het hoofd
koel houden!
°°°
Ter zake :
Limburger mag geen pastavergiet op zijn hoofd
dragen voor pasfoto
Bron: Het Belang van Limburg
De Hasseltse Alain Graulus voelt zich gefnuikt in
zijn godsdienstbeleving. De man wil, als zelfverklaarde pastafariaan, met een
pastavergiet op het hoofd op de foto van zijn identiteitskaart, maar de lokale
en federale administraties zien dat niet erg zitten. Nochtans genieten we in
ons land vrijheid van religie, vindt Graulus, en dus wil hij zijn gelijk halen
bij het Meldpunt Discriminatie. Dat schrijft het Belang Van Limburg. .
Het Vliegende Spaghettimonster, het opmerkelijke
opperwezen van de religie.
Als pastafariaan houdt de 48-jarige Limburger er
een aantal opmerkelijke gewoontes op na. Zo is het belangrijk dat hij een
pastavergiet op zijn hoofd zet, maar dat druist in tegen wettelijke regels, die
zeggen dat we herkenbaar op onze pasfoto moeten staan. Hoewel Graulus voorts
perfect reglementaire pasfoto's liet maken, werd zijn aanvraag dus geweigerd:
eerst bij de Hasseltse dienst Bevolking, later bij de bevoegde federale
overheidsdienst.
Buitenlands succes
Nochtans, zo stipt het 'slachtoffer' aan, mag je om
onder meer religieuze redenen afwijken van de wettelijke verplichtingen voor
pasfoto's. Mogelijk wacht hem nu - na zijn klacht bij het Meldpunt
Discriminatie - een juridisch gevecht. Dat overigens niet bij voorbaat verloren
is. Zo triomfeerde de Oostenrijker Niko Haim na een drie jaar durend potje
armworstelen met de administratieve molen en prijkt hij nu mét vergiet op zijn
rijbewijs.
Het pastafarianisme - dat had u vast al begrepen -
moet u niet erg serieus nemen. De godsdienst, ook bekend als De Kerk van het
Vliegende Spaghettimonster, zag het levenslicht in 2005. Drijvende kracht
achter de practical joke was biologieleraar Bobby Henderson (VS). Die had er
schoon genoeg van dat hij in zijn lessen over de evoultie ook steeds op
'intelligent design' als optie moest wijzen. Hij besloot daarop om met een
religie aan te komen die in zijn ogen nog van de pot gerukter was dan de
andere.
Internationale religie
Die godsdienst - met als opperwezen een klieder
spaghetti inclusief gehaktballen - ging al gauw viraal en sloeg in
verschillende landen aan, met miljoenen aanhangers tot gevolg. Bonje maken om
een pasfoto met pastahelm werd zo een wereldwijde hype, nu dus ook in Limburg.
.
°°°
Deze
hupse mode zou een fantastische ‘boost’ krijgen, mocht Toertel-Trien met kop en
schouders dit initiatief steunen. Het zou zelfs een kenmerk van Het Blauwe
Fabriekje kunnen worden : allemaal mensen die bij gebrek aan inhoud, dan maar
de uitwendige vorm beter beschermen. Dat ik bij deze gedachte de Heer
Verhofstadt voor ogen had, is dan ook niet toevallig. Geweest.
°°°
Wat
er ook van zij : eenmaal voldoende in aantal, zal de Overheid niet anders
kunnen dan ook deze godsdienst te erkennen en vooral te te subsidiëren. Van
zodra het zover is, zal ik mij aanmelden om een bijhuis te stichten. Want met
een klein pensioentje als zelfstandige geraakt men niet ver! Als U zich ook inschrijft, zijn we dan al met
drie…..
°°°
De
Leiders die we jarenlang zelf gekozen hebben, zitten nu met 6,5 mio Calimero’s
: ons, wij, de Vlamingen. In afwachting dat De Slimme d’Anvers (BDW) er nu, met
de gulp (!) van de Jan-m”n-klotens een con
T feratie van maakt, mogen wij de namen van diegenen die ons domineren niet vergeten
De
L14-D
= Louis
Quatorze Domineerders met
hoofdzetel Parijs,
in coalitie met de IF, zijnde
de Inheemse Frasncouillons
en hun Vlaamse collaborateurs van de kleur-partijen.
De
EURO-SD = Europa
Sovjet Domineerders
De
BTK-D =
aangespoelde ‘Born to Kill’
Domineerders die thans massaal oorlogs-ervaring zijn
gaan opdoen in Syrie. Het zijn al lang geen ’gastarbeiders’ meer; zelfs geen allochtonen. Dus zijn het
Jam-m’n-Klotens…..
°°°
°°°
Geen opmerkingen:
Een reactie posten