OOK WIJ ZIJN PUBLIEKE OMROEPEN ZAT

OOK WIJ ZIJN PUBLIEKE OMROEPEN ZAT
Natuurlijk zijn we ze zat. Meer dan zat. Spuugzat!
Over wat er gebeurt bij www.geenStijl.nl kunnen wij hier in Vlaanderen alleen maar van dromen. Een bonte bent vrolijke spuiters die zie eens! zelf een TV-zender gaan uitbouwen…Ze doen het niet eens in het verborgene, noch camoufleren ze hun bedoelingen. Integendeel! Het is een regelrechte oorlogsverklaring aan de gevestigde goden. Gewoon op basis van hun palmares (en hun kunde!) mogen de geviseerde Machten de belegering beginnen te organiseren.
Ik dacht hier op mijn blog alleen deze nieuwigheid van geenStijl.nl
http://www.powned.tv/
bekend te geven, en deze korte onnavolgbare omschrijving van de doelstelling te kopiëren:
Omdat jij de publieke omroepen zat bent, starten wij een publieke omroep. PowNed is de naam. Waarom? Omdat het kan en omdat het moet! In de blubber van politiek correcte programma’s kan PowNed wel wat levendigheid brengen. Voor slechts 5,72 euro word ook jij een gevaar voor Hilversum. Dus doe mee! Al bijna 25.000 Nederlanders gingen je voor. Nog eens 25.000 leden erbij en de nachtmerrie van Hilversum is een feit..
– maar kon de verleiding niet weerstaan wat verder te snuffelen naar hun motivatie. Die is vastgelegd in 12 puntjes….waar ik, als opstekertje, de Hollandse zaken even voor de lol vervangen heb door Vlaamse…Wie weet maak ik ergens een paar verlichte geesten wakker? Gans de wereld houdt vandaag toch de adem in voor die eerste zwarte Amerikaanse President. Time for change, U weet wel….

Twaalf argumenten om schoon schip te maken met VRT/VTM
1. PowVl confronteert
Liegende ministers, frauderende raadsleden, wereldvreemde rechters? Wij confronteren je met zaken die anders wel eens onder de pet zouden kunnen verdwijnen. Als eerste omroep van de Reyerslaan en Vilvoorde denken wij dat jij de waarheid wel aankan. Zonder PowVl liepen deze Oude Media immers nog steeds braaf door de prachtwijken achter Laeken en, de vakbonden aan...
• 2. PowVl let op de centjes
De Publieke Omroep ontvangt jaarlijks veel te veel miljoenen belastinggeld en nog krijgen ze de begroting niet rond. Niet zo verwonderlijk, wanneer je de kantoorpanden ziet waarin ze huizen, het wagenpark bekijkt waarin zij rijden en de salarissen aanschouwt die worden uitbetaald. Zo vliegen de vriendjes de hele wereld over voor een salaris dat hoger is dan de minister-president. En de voorzitter van de VRT? Die strijkt ieder jaar schaamteloos een zak Euro’s op. PowVl gaat de Reyerslaan en Vilvoorde leren beter op jouw centjes te letten. Bewijzen dat het allemaal voor veel minder kan, met leukere programma’s en een evenwichtiger geluid.
• 3. PowVl is kritisch voor rechts en links
PowVl heeft geen politieke voorkeur, maar wij gaan wel graag op het links geslepen brilletje van de Reyerslaan staan. Wie nu naar de publieke omroep kijkt, heeft regelmatig het idee zich te moeten schamen voor zijn of haar opvattingen. Met PowVl zul je erachter komen dat je rechterspeaker ook geluid maakt. Een evenwichtiger programma-aanbod dus. Kijkers zijn immers oud en wijs genoeg om zelf hun mening te bepalen.
• 4. PowVl teistert de macht
Gelden wetten en regels voor iedereen? Of alleen voor de gewone man? PowVl gaat roeren waar het stinkt. Ook als de wc bril van goud is. Gewoon omdat het kan. En omdat het moet. PowVl schurkt niet aan tegen macht, want macht corrumpeert.
• 5. PowVl. God is geen lid
Wij geloven pas iets als we het kunnen zien, ruiken, horen of vast kunnen pakken. Voor God ben je dan ook bij PowVl aan het verkeerde adres. Die heeft al omroepen genoeg aan zijn voeten liggen. Maar ook valse profeten als Al Gore kunnen op onze warme belangstelling rekenen.
• 6. PowVl denkt niet in hokjes
Koning, Rechter, Marokkaan, Turk, iedereen is gelijk als ze voor onze camera staan. We gaan op onderzoek uit zonder ontzag voor titels of vooroordelen. Zonder angst voor klappen of rechtszaken. Met open vizier. We kletsen dus niet over mensen, maar gaan zelf met ze praten. Heel ontwapenend.
• 7. PowVl sloopt het Old Boys and Girls Network
PowVl gaat voor frisse gezichten. Weg met die kleffe Brusselse telefoonklapper. Types als Martine Tanghe, Ivan Devadder, Guy Polspoel en ander goden en godinnen, die komen er bij ons niet in.
• 8. PoVl houdt van sport
Maar niet perse van de favoriete sporten van Ivan Sonck. Dus na het voetbal komt bij ons geen voetbal en daarna voetbal. We gaan ook op zoek naar jonge sportsterren die Brussel steevast links laat liggen. Met PowVl krijgen door Brussel geboycotte en dus onbekende wereldtoppers eindelijk een podium.
• 9. PowVl is van jou
Als je lid wordt van PowVl mag je niet alleen een beetje meekletsen voor de vorm. Onze leden zijn onze scherpe ogen, gespitste oren en onze grote mond. Je telt mee. Je doet mee en je beslist mee. PowVl leden zitten in ons bestuur. Daar waar je bij de andere omroepen slechts voor spek en bonen meetelt.
• 10. PowVl gaat zelf programma’s maken
Programma’s die kijkers willen zien, niet wat de programmamakers zelf leuk vinden. Wij gaan nieuwe programma’s op je loslaten, die we ook zelf gaan produceren. Dus sorry Woestijnvis, wij doen het straks in eigen beheer. Is veel leuker. Veel goedkoper ook. De nadruk zal liggen op nieuws, opinie en satire, zonder dat bekende opgeheven Brussel vingertje.
• 11. PowVl is bijna gratis
5 Euro en 72 cent. Voor de prijs van twee bier (twee bier en een bessen voor wie in de Vlaanders woont) kun jij geschiedenis schrijven. Ga naar de registratiepagina en zorg er eigenhandig voor dat Brussel noit meer wordt zoals het was. Gratis tip. Een lidmaatschap op PowVl is het ideale verjaarscadeau voor al je vrienden en familie! Pak het mooi in, pakken wij straks in Brussel uit.
• 12. PowVl niet goed? Geld terug met winst!
Tot 1 april hebben we de tijd om 50.000 leden te werven. Twee weken na oprichting zitten we al bijna op de helft. Lukt het ons echter niet om de resterende leden te halen, dan krijg jij je geld terug. Plus een kwartje rente! Omgerekend is dat een rendement van 18 procent op jaarbasis. Een prima investering dus.
Het zou natuurlijk ook anders kunnen, en zelfs nòg beterkoop. Twee dingen. Eerste die Staatsgrens afschaffen, en secondo, gans de Ryerslaan en Vilvoorde afschaffen. De beste delen overplaatsen naar Hilversum en de overige 3.450 personeelsleden in de Borinage terrils laten opruimen. Die zouden dan eindelijk eens leren werken, en meteen zouden de Walen een begin zien aan de revalidatie van hun Gewest…..